Carrusel

Es ahora que es recuerdo ese tiempo en el que reía en Córdoba, es el recuerdo de mis risas el que ahora produce nostalgia.Por que en Córdoba yo dormía con mi hermana sin problemas, por que el cuarto era pequeño y bajito pero igual yo me reía con mis pensamientos, Górdoba era el arquero gordo de Belgrano, por que Belgrano era el equipo de mi padre.
Las manzanas no llegaban al suelo en esos días en que tenia tiempo para esperarlas y llegaban jugo y sumo a la pileta del parque Las Heras,es así como yo pasaba algunas tardes saltando en la esquinita más angosta del balcón de mi casa, riéndome, ese balcón que luego fue escena de mis amenazas globo en mano, por que crecí y el balcón me quedo chico.

En el Sarmiento a las madres les gustaba salir con sus trajes de baño a los juegos mecánicos pero a mi madre, que por ese entonces no superaba los 30,le daba vergüenza subir al gusanito en traje de baño entero,a mi me parecía bien por que admiraba mucho a la salvavidas de verde que siempre se sentaba a buscar niños ahogados en la parte menos profunda, no era un buen final.

Por esos días a mi hermano le encantaba aguantar la respiración mientras lloraba, se ponía frente al espejo de la sala y estallaba en un llanto mudo, la garganta se le hinchaba y los ojos se llenaban de venas pequeñitas, a mi madre se le daba por cargarlo y pedirle que deje de hacerlo, pero su pena era mucha y no podía evitarlo, estoy seguro que de buena fe él se hubiera aguantado pero le gustaba que lo cargaran.
A mi padre no le gustaba mucho estar en casa y me parecía raro por que tenia entendido que él la pagaba, llegaba siempre cansado y con una barba grande, nos abrazaba primero se quitaba su polo blanco y quedaba solo en jeans y sandalias, luego se lavaba las manos y la cara con la puerta abierta para luego salir y acariciarnos con los pelos de su barba,la cara nos picaba pero tener su cara así de cerca era único.
A mi abuelo no le gustaba leer echado y siempre se sentaba en algún lado, luego sacaba un manojo de frijoles de su escritorio y los tiraba encima, una baraja de casinos rojos y sus lentes, así me enseñaba los números y así se divertía, por que mi abuelo era profesor de números y a mi me gustaba que el me enseñara.Tambien se ponía trajes plomos para salir 30 minutos al parque.
La televisión no me llamaba mucho la atención así que por esos días me dedicaba a reir.

A esperar las manzanas me enseño David que era gordo y vegetariano, sedentario y arquero de Belgrano, a él lo conocí en una de las pensiones donde vivía un tío que nunca estaba tranquilo, le gustaban los fideos y el vino.
Un día se nos dio por bañarnos juntos y a todos les impresionaba nuestra actitud relajada, por que David tenia celular .

La plata no me importaba, pero si me gustaban las cosas y las quería a casi todas, quería pelota de Bascket, quería aro de Bascket, queria jugar en el parque.
En el parque había cajas de vino y una calesita hermosa que no me gustaba,habia una pileta grande con arcos de fútbol y otra pequeña con mucha agua.
Las nubes causaban dolores de columna a un señor que no tenia casa.
En la plaza San Martín había un observatorio de lunas oscuras y a mitades iguales, por que las enteras tenían mucha luz, pagabas y dejabas el pancho y la gaseosa en los asientos redondos de la peotanal,luego ponías tus manos atrás y el ojo en el tubo.La luna siempre me gusto, una vez camine tanto por el río Primero que llegue a la laguna de Mar Chiquita y pude verla de cerca,la luna me miro con su cuerpo rojo, yo le pregunte por la luz blanca que tanto molestaba en la Plaza San Martín, no me dijo nada y dio vuelta a la mayoría de sus continentes dejándome solo ver un cráter como los que veo por el telescopio.

A mi hermana le tenia siempre algo que decir y a ella le gustaba responder,la hacia cómplice de todo lo que hacia, de lo malo y de lo malo, una vez pusimos la cama frente a la ventana que daba a la puerta de nuestro vecino Martín y nos echamos como angelitos a ver como sus amigos sacaban sus discos de Cuarteto y la radio, sus videos y la cafetera, el mate y la parrilla, la tele y un ventilador nuevo, Martín esa tarde llego borracho con todos sus amigos y no tenían música, ni mate por ultimo, por que almenos un poco de mate lo hubiera calmado.Martin por esos días consiguió trabajo en la cafetería de Jardín Florido y con mi hermana siempre íbamos a tomarnos un jugo de plátano con leche, por que Martín era bueno y nosotros lo suficientemente educados como para merecernos un jugo.

Una tarde mis papas querían estar solos y nos mandaron a los 3 a jugar a Sacoa,a mi no me molestaba subirme a la nave y matar gente, lo que me molestaba era salir con mis hermanos de la mano, por que ya no eran mis hermanos, por que parecíamos una familia pequeña.
Siempre que quería algo me lo encontraba, así fue que me subí al simulador por primera vez un día que mi madre no tenia para las fichas, salí triste y me senté con las manos en la cara en un jardincito brillante por el radiante verano, llorando busque una ficha y la encontré.
Cuando mi primito ahora grita yo no lo escucho por que yo tenia un hermanito que lo hacia con pasión, ahora que mi barba esta crecida y mi hermana anda de uniforme de 6am a 10pm,por que es ahora que las nubes no le causan dolor a nadie y mi madre ya no se sienta a esperar a mi lado mientras lloro, por que ahora escribo cuando me siento triste.

Los Celos De Godofredo

Hace muchos años en mis épocas escolares,mí mamá contrajo amistad con la encargada del edifico donde vivían mi tía y mis primos, unos primos con los cuales nunca me lleve,pero que sin embargo visitaba seguido en su departamento con mi madre.
Godofredo,mi primo mayor,era callado y asimismado, casi nunca hablaba con él y extraña vez lo encontraba en el departamente,solia verlo saliendo o hablando por télefono.Su saludo casi siempre se limitaba a un movimiento de cabeza.

Una tarde en la que mi madre se encontraba indispuesta me pidió llevar una invitación a mi tía, salí de la casa con la menor cantidad de palabras y solo deseaba entregar la carta y seguir caminando.Al llegar a la puerta del edificio encontré a Godofredo en compañía de un chico alto, de semblante enfermizo, cara pálida y ojos saltones de un expresivo color negro, en un primer momento no me llamo la atención y entregue la carta a mi primo y así, evité el tener que subir y realizar los actos formales correspondientes para con mi tía, pero Renzo(por que así se llamaba),que no conocía de la relación reacia que mantenía con Godofredo, me invito a una tertulia por demás interesante acerca del sentido de la vida de los locos, analizaba desde un punto de vista tan estrechamente relacionado con el tema y los ejemplos y agentes históricos que citaba me resultaban por alguna razón exitantes,sobre todo los correspondientes al naufragio del ''Meduse'' y la granja de Santa Ana, la alegría que se presento tan inesperada como sórdida en esos casos me ligo en una relación plenamente inteluctual,sus formas parecían hacer cesar las enfermedades más graves.

A Renzo me lo solía encontrar ahora más seguido por circunstancias que cada vez se tornaban inexplicablemente naturales y nuestra amistad,puramente intelectual, crecía con la misma energía contenida por nuestros deseos de saber más de cada uno de nosotros, pues a él también parecía gustarle mi conocimiento sobre el sonambulismo y la relación con la cual se ligaba con la locura, o mejor dicho de como yo la ligaba a ella.

Pero un día su rostro se tiño de un color amarillo que parecía alentar sus días, y su vestimenta buscaba ahora aires de realidad,era algo menos lejano y palpable para mucha gente que antes no intentaba cruzar mayor dialogo con él, comenzó a disfrutar de los libros de autores que antes el consideraba de lectura difícil y el tiempo que dedicaba a nuestros diálogos se iba a agotando a pasos que parecían marcados por su avance a la realidad.Herman Hesse murió ese año, por que Renzo era su reencarnación,la verdadera, esa que solo los genios pueden tener por que ellos son su arte y su tiempo,y crecen por que el tiempo y arte así lo hacen,pero ya no era él un Herman Hesse.Ahora hablaba solo alegando que sus ideas con su cerebro se trabajaban mejor,ya no le gustaba ponerlas como temas en discusión por que las opiniones las alteraban y cambiaba su animo y su dedicación en ellas.

Elemental era que una mujer en su vida apareció y obviamente altero el mundo de Renzo.
Varios años pasaron hasta que recibí una carta de mi amigo.Pongo entonces una de las frases que sella esta clara idea :
''...es una de las hijas de Preto,obviamente reencarnada,de rostro hermoso, pálido y limpio, sus labios pequeños y rosados laten en un suave y calido mar de aguas ligeras en donde sus ojos solo acompañan pensativos una belleza realmente insuperable.''
Solo bastaron esas palabras para cerrar una historia hermosa .Un viaje que jamás llego a destino,uno más. Que amor tan patético debe de estar viviendo, solía pensar.Y lo solía pensar justamente mi lado egoísta, por que en distintas oportunidades yo también quería entablar una relación con la realidad.

De Renzo se supo mucho durante esos años, sus críticas ahora se publicaban en esas revistas que solía comprar mi hermana.
Su mundo antes plasmado por dotes que solo algunos pocos podían vivir en plenitud y sinceridad, se veía ahora elevado por el más calido y despreocupado pasaje que lleva a los animales a una muerte segura.
Ahora por motivos puramente intelectuales(como los que en un principio nos unieron)me encargare de pegar en este papel sus ideas de puño y sangre, sus letras más empapadas en su jugosa existencia,por que él así me lo pide, por que yo así no me niego.

''Si bien mi distancia no la comprendo, si bien ahora y de acá a un tiempo no rose esa energía que unió nuestros caminos, me atrevo a reclamar tu compañia.No la pido entera ni mucho menos física, solo deseo que entiendas que es mi muerte y también lo son mis ojos los que me apuran a este acercamiento.
Elianna mató esta mañana a uno de mis canarios y hace minutos termino de sacarle hasta el ultimo diente a nuestro perrito,no es que este loca,y tampoco voy a hacer una apología del mayor desinterés por su caso.He sido yo el que la empapo de esa fantasía que la aleja de nuestro cariño y la vuelve un poco como nosotros solíamos ser.Claro esta que jamás matamos pájaros o desdentamos perros previamente ahogados en un tanque de agua.Ella no estaba preparada,y fui un tonto al proponerle un trance inducido por nuestros propios egos.De su ego ya debes saber tu bastante, ya habrás leído algo los domingos si es que compras el periódico, de ella me empape,y fui yo su mundo, tierno y de versos puros como ella misma lo solía ser, ella solía ser ese tipo de verdad que tu y yo confundíamos.
Pero su parte en ella maduro a este punto que en nuestros diálogos adolescentes aun pendientes del árbol, sin libertad y al mismo tiempo tan libres, con los que solíamos pasearnos tardes y noches enteras sin parpadear,en ella si maduraron y cayeron a una tierra que no estaba preparada para darse la vuelta y crecer para atras,en ella si fue madura y ahora cuando mi cuerpo escribe a duras penas sus ultimas letras es que entro en razón y pido lo muestres a los demás, y ruego que los demás no hablen de la locura con seres que la pueden hacer madurar.Ya se acerca la hora,y es mi sangre la primera en volver al torrente de aguas frías y es mi carne la que ahora quiere explotar con sus pequeños voltios encapsulados.''

La policía ese día llego alarmada por el llanto de una mujer al departamento de Renzo,encontrando un silencio atrofiante.
Renzo yacía recostado sobre su lado izquierdo en un mueble próximo a la entrada principal, con la muerte calcada en su semblante y sin signos de maltrato previo a su muerte, el perro estaba flotando en la bañera alrededor de unas ondas rojizas que le salían de ambas orejas.De Elianna la policía no declaro nada en su informe, solo se la implico desde un primer momento y los encargados de la investigación anduvieron tras sus pasos hasta el día de ayer.
Pues fue ayer que me dirigí a pedido de mi primo Godofredo a buscar una carta que según él se encontraba en alguno de los cajones del escritorio de Renzo.Fue así que emprendí la búsqueda sin mayor novedad, hasta que se me dio por abrir el caño y beber agua con mi mano.
Los restos de piel humana que en ese momento me parecían algún tipo pegamento diluido en el tanque de agua, salían por montones.Subi, lo destape,y encontré una masa de músculos y grasas muy pobremente sujetadas por un esqueleto que parecía querer hundirse soltando toda su envoltura y dejándola flotar en una superficie que en ese momento dejaba pasar algo de luz.La carta la encontré dentro de una bolsa que seguramente se desprendió del cuerpo a la hora de entrar en su ultima y húmeda morada.Los dientes del perro y el canario yacían en las entrañas de Elianna y de Renzo se supo que murió envenenado.
Godofredo me tiene sin cuidado y de su suerte no voy a dar más detalles.

El Puente

Cerré los ojos y aún miraban,miraban conectados al interior en donde la luz misma nace y se hace.Los cerré y me disponía a apagar mi cuerpo casi en su totalidad,mis músculos y huesos,hablaban con la única voz de reclamos que conocen,el sueño era evidente.Tu en cambio decidiste salir a buscar un poco de pared del puente,un puente que casi nada tenía que ver contigo,que quedaba más cerca de mi casa que de la tuya,puente grande de color cemento,que para mi poco y nada siginificaba.

Las máquinas encargadas de su sacrificio ya habían hecho grandes avances en sus costados,costados que servirían de recipiente de las muchas partes de su gran cuerpo al caer destrosadas,insististe,me pediste por favor,el puente en poco tiempo no estará mas decías,pedías un pequeño paseo,pero a mi el sueño me ganaba, y bueno dijiste,podemos ir a la playa de pasada,nos queda cerca.
Con una tristeza dura y terca mis ojos,mis músculos y mis huesos recibieron ordenes de comenzar actividades y asi fue,ya todo estaba listo,fuimos al paradero de buses y tomamos uno que pasaba al lado mismo del puente y de pasada nos dejaba en la playa.El plan era el siguiente: Dada las obras que en el puente se realizaban el bus haría una parada junto a una cola larga de distintos vehículos que esperaban pasar al igual que nosotros.Bajarías con una palita metálica,levantarías un pedazo de puente y subirías rápidamente.Perfecto dije yo,sin mayor perdida de tiempo,sería perfecto el dia de playa.El bus estaba casi vacío,solo 2 personas que parecían reclamarle sueño a las ventanas ,y nosotros.Bajaste con tus lentes marrones de sol,con la toalla a la cintura y tu ropita de baño de color celeste suave,bajaste y volviste postre el futuro.

Bajaste y mi forma de ser (que por ese entonces era bastante tonta) me impidió verte recolectando las piedritas del puente,pero te vi pasar por adelante del bus apurada,apuradiísima,con que velocidad y con que sonrisa pasaste.Sabía que querías mucho al puente por que el puente te veía pasar rumbo a mi casa,y tu sentías que al pasar por él se acababa la ruta larga y comenzaba la corta,el puente era nostalgia que te tocaba generalmente de noche cuando lo dejabas atrás y comenzaba la ruta larga.

Mientras pensaba esto el bus emprendió de nuevo su marcha y te imaginé contando tus piedritas en algun asiento de atrás,te imaginé llena de alegría con ganas de darme la sorpresa,yo me creí parte de un juego que imaginé tuyo,y en silencio y con inocencia en mi rostro espere,el hombre de los boletos sentado adelante miraba por el espejo retrovisor,miraba el pasillo,y me miraba también,establecía conexión entre tu y yo.El bus avanzó 1,2,3 cuadras y yo ya no daba más,quería verte y ver la sorpresa,el abrazo,el beso,el ''bu'',el adivina,la chompa,las hojas nuevas,etc.

Siempre arruinaba las sorpresas,siempre con la misma impaciencia,pero ya no daba más,me comprenderías,ya iban como 5 cuadras y no había escuchado la puerta volver a abrirse,y tampoco te vi pasar,era imposible,mi inocente rostro se endurecío por el acto de estupidez que había cometido,miré hacia atrás y claro que no estabas,no estabas,te habías quedado buscando piedras en el puente,quizas me gritaste que detuviera el bus para que subas,y no reaccione.
El hombre de los boletos miro hacia atrás y tampoco vio nada,me pidió silencio y que esperara hasta la próxima parada para bajar a buscarte.Se me pone la piel de gallina y la tristeza se transforma en algo espinoso,algo espinoso en mi mente,mis billones de células quieren explotar fuera de mi y,siento como rajan la piel.

El hombre de los boletos se puso nervioso con el aire que golpeó su rostro al asomarse por la ventana derecha de la parte delantera del bus,se acercó a mi como un médico a un familiar y me pidió tranquilidad,me pidio calma,que no queriá que el chofer del bus se enterara de esto que habría de confesarme.Su amiga,joven,su amiga está dando vueltas en la rueda de adelante,esta dando vueltas hace 1,2,3,4,5 cuadras
Me sujetó con mucha fuerza y me pidió tranquilidad,nuevamente repitió aquello acerca del chofer del bus,me acerqué a la ventana derecha en la parte delantera del bus y la rueda ya no estaba en su posición,vi eso y solo eso por que no queria verte,oh mi bella,mi dulce,quizás tu cuerpo ya no contenía tu alma,pero tu alma debía estar en algún lado del bus.Pare el bus,al diablo con la tranquilidad yo quería curar tus heridas,pero el futuro fue postre,y el postre desplaso al neumático derecho delantero,en su lugar había un madero grueso,cuadrado,con manchas rojas,pequeñas,gotas rojas de la que fue tu sangre,y en la base,en la base del madero cuadrado y grueso se veía un brillo líquido,una gran mancha de grasa transparente.
El calor habia convirtió el caucho en madera cudrada y gruesa,la carne se trasnformó en un recuerdo,no como pudín como antes y tampoco voy a la playa,en cambio a ti te desaparecieron junto al puente,junto a mi.

El Reloj Del Tio Bisabuelo

Si es verdad que me siento enamorado, también es verdad que nací tonto para el amor, no es que uno se lo proponga en el camino o que pierda 6 años de su vida en el estudio de tal ciencia, lo que digo y quiero que entiendan es que tuve que nacer tonto para encontrarme acá.

De no serlo no viviría tan bien, no seria fantasía mi vida, como vivir (sin ser tonto) tan feliz acá. Mi nombre a estas alturas interesa muy poco, lo importante es que hace un tiempo que me veo envuelto en un teatro del terror absoluto, de tal modo que escribo estas notas en carácter de extensión, de extensión a mis días que se apagan a paso de enano.

El domingo yacía yo recostado sobre el lado izquierdo de mi cama mirando la pared con ojos que solo la distorsionaban, en realidad no miraba lo único que hacia era pensar, es necesario aclarar que mi reloj marcaba las 4:30 AM y que el sueño no rondaba aún mi espacio. Una tristeza profunda, una perfecta tristeza me mantenía en estado de alerta y no podía hacer otra cosa que pensar en el motivo de mi congoja, motivo que sin embargo se alejaba de mi mente desgastada, pero, mantenía y de forma constante una conexión directa con mi espíritu, aquella parte del ser humano que rige nuestros estados se encontraba en mi devastada, y yo no hacia más que buscarla.

El reloj que estaba colgado directamente a mis espaldas era redondo y de manecillas doradas, su tamaño siempre me incomodo ya que acaparaba una buena parte del techo de mi ropero. Siempre quise colocar en su lugar un hermoso cuadro que en su nacimiento fue firmado por un tal Leandro Pérez Romero, Hermoso cuadro que mostraba un edificio en su tiempo más celebre, era sin lugar a duda un colegio. El reloj, era un recuerdo de la familia de mi abuela que según tenia entendido fue traído a la ciudad por el primero de los habitantes de su estirpe, calculo que fue alrededor del año 1860 o quizás 1870. El segundero dorado era largo y de apariencia pesada, esto último quizás por su antigüedad y por la corrosión que había echo estragos en él.

No se exactamente que día es, mucho menos podría especificar una hora exacta, ya que me encuentro de espaldas al reloj tratando de sacar fuerzas y lograr por fin un contacto eléctrico, una luz, algo que me ayude a revelar mi pena. El reloj no hacía mas que susurrarme el paso de los de segundos y de que manera lo hacía, me atormentaba pensar en los años que acumulados en una sola cifra quizás lograran un siglo o quizás algo más de antigüedad.

Fueron pocos pero intensos los momentos de lucha por alejarme de ese estado que me estaba volviendo loco, escuchaba pasos y pensaba que quizás alguien se había levantado a servirse un poco de agua, o que estaba saliendo de un estado parecido al mío, no en vano pensaba eso, ya que en algún momento también pensé que esto no era más que una pesadilla, una tensa pesadilla. Mil formas distintas de horror se cruzaban por mi mente sin causar en mi el más mínimo temor, es que quizás me he vuelto loco, quizás sea yo un desquiciado, el ejercicio que venia practicando acostado sobre mi lado izquierdo y observando la pared me esta volviendo un desquiciado.

En algún momento de esta línea de tiempo uniforme que significaba estar postrado en mi cama sobre mi lado izquierdo, aconteció algo que me atemorizo aun más, el dolor sobre la parte en la que mi peso descansaba ya era irresistible, no podía soportarlo, mis pensamientos que hasta ese momento habían sido dirigidos en su totalidad a descifrar el motivo de mi congoja, estaban aturdidos por lo que sin lugar a duda eran escaras. Podía sin embargo a partir de este suceso terrible darme a la búsqueda del tiempo exacto que había pasado desde aquel trágico domingo. Las escaras son producto de una aprensión constante de la piel sobre alguna superficie que, en este caso la representaba mi cama, pero, si bien es cierto lo dicho, existen patrones de orden nutricional para poder acelerar o atrasar la aparición de las mismas, cosa que no me fue muy difícil resolver ya que mi estado era deplorable, no ingería alimentos desde el día sábado a las 7 PM. Luego de muchos cálculos que me negaba concientemente a dar por ciertos logre sacar una cifra por demás escalofriante, calcule todo minuciosamente y no había margen para un error, quizás 2 o 3 días pero, ¿que significaban 2 o 3 días cuando la cifra que en mi mente rondaba eran 30 días? , ¡30 días! ¡30 días!.

¡Que locura! ¿Cómo podría soportar un cuerpo 30 días sin alimentos, sin agua y en tan terrible pesadilla? Que mente macabra habría echo de mi un ser tan inerte, no hacia ya más que sufrir, de mi se había escapado todo, menos el temor apresante que en mi interior latía al compás del segundero, que atormentaba con su suave susurro mis nervios. Oh desgracia en la que me veía envuelto, pensaba ahora que mis días estaban por acabar y, de que manera, a quien podría yo implorar el despegue rápido de esta tempestad. No había ya nada, solo me quedaba la constante del terror causada por la manecilla del segundero. Un segundero que sin lugar a duda en vida fue mi pesar, pero ahora ya lejos de aquel lugar no hace mas que adornar con su sonido mi eterno descanso, en este lugar oscuro donde mi sangre día a día se enfría, donde mis días ya no lo son y que quizás algún movimiento no sea mas que un nuevo compañero de paso por mi lugar, yo quiero despertar volver a ser como si todo fuera casualidad, dulce casualidad de un destino macabro que sin duda paso por mi lado y que quizás vuelva ya lejos en otro lugar a hacer estragos en otro mortal que pasara a formar parte de este lugar, mi nuevo lugar, algún lugar.

Pesadilla - 1 (Comienzo)

renzo,bass,peru,lima,cuentos,dean,funes,cuentos,relatosEra como cualquier persona,le gustaba hacer reir a sus amigos,especialmente a uno con el cual estuvo peleado algún tiempo y que por tal motivo no podia hacer reir y por ende se sentia infeliz sin poder hacerlo ,le gustaba acompañar siempre hasta el último de sus amigos a la puerta de su casa,se bajaba siempre de los buses o combis con el cigarrillo en la boca,ya listo para prenderse ni bien estuviera lejos del metal que lo reunía con muchas personas que de seguro dirían algo si el cigarrillo fuera vuelto a la vida ahí dentro.Una vez que habia echo reir a sus amigos especialmente a uno de ellos,de tomar el bus y fumar un cigarrillo se acercaba a la mujer que vende hasta muy altas horas de la noche cigarrillos y galletas,compraba siempre un paquete de estas últimas con intesiones, claro está, de comerlas,y también como cualquiera para tener monedas, de esas pequeñas que sirven para hablar en los teléfonos públicos que muchas veces se comen nuestras monedas también,bueno,una vez que hacía reir a su amigo y agradecer a la sra que le vendia las galletas, se paraba en el paradero y observaba como cualquiera a la gente que, como él, esperaba un bus a sus hogares, comparaba,aveces miraba a las chicas que andaban con lentes oscuros y hermosos dientes blancos o ,a las que usaban lentes negros o marrones y escondian dientes entre estaticos y rigidos labios,una vez en camino a casa y por ende arriba de un bus,solia pararce cerca a la puerta a recibir al nuevo pasajero con un agradable acto que consistia en agachar la cabeza lentamente con una sonrisa y a continuación mirar atentamente al sujeto que de ser el caso y de contar con algo de alegria,solia responder de igual manera. Se desocupaba algún asiento y, paso seguido, se encontraba sentando al lado (por lo general) de una persona mayor,a la cual siempre le comentaba acerca de las distintas monarquías que rigeron a la ciudad de Lima. Una vez en su casa se sentaba en el escritorio y como abordado por una gran nostalgia,desparramaba todos los recuerdos del viejo día que yacian en sus distintos bolsillos,encontraba muchas veces aquel paquete vacio de galletas que para su mala suerte habia sido abierto de mala forma,es decir,que se habia abierto hacia abajo por la parte del medio;boletos,dinero y mucha basura que normalmente guardaba en uno de los cajones de la parte superior del escritorio. Sin embargo y sabiendo ya ustedes que él tenía una vida y unos días de los más normales,un echo lo catapultó a las más horrible de las torturas jamás soportadas por ningún humano que pudiera contarla. Una tarde luego de reir,sumamente alegre tomó un bus a su casa y sintió un olor nauseabundo cerca a él, levantó la cabeza y le dio forma al olor,le dio forma de mujer,de hombre,de anciano y de anciana,de camisa blanca, de grito molesto,de freno seco,etc.¡Qué molestia le causaba ese olor!,bajó del bus y como de costumbre compró un paquete de galletas, agradeció por él y enseguida tomó el último bus del día,que lo llevaría rumbo a casa.
Una vez arriba,ubicado en uno de los los últimos asientos, persivió con mayor intensidad el nauseabundo olor.
C0ntinua...

Pesadilla - 2 (Final)

Desesperado ya por el extraño olor,notó nuevamente personas y acciones que podian tranportarlo,pero,esta vez sospechó lo peor,es decir,que este olor procedia de que si mismo,que algo en él apestaba de podrido,que no habia que darle más forma a ese olor que la suya misma. Atonito se quedo al encontrar la pista que lo llevaria a todo un proceso mental que arrojó como resultado y como única respuesta,el muy desagradable acto de pisar el producto de un proceso estomacal. Terrible también fue el suplicio que lo envolvió en esos días. Una seguidilla de echos que rompieron una rutina a la cual él ya estaba habituado.Ahora no hacia reir muy seguido a sus amigos y mucho menos a ese por el cual sentia mucho aprecio,la vida se tornó horrible,el olor lo atormentaba en los muchos lugares que visitaba. Dicen que esa última noche se acostó temprano y tomó mucho té,al dia siguiente los médicos decian que habia muerto por un problema respiratorio el cual habia cerrado totalmente el acceso de oxígeno a su cuerpo. Lo encontraron con una expresión horrible,era la misma muerte representada en una serie de colores que iban desde el blanco más claro en la zona de su cuello,al morado que yacía envolviendo sus ojos abiertos,pasando por el azul verdoso que envolvia en su totalidad el rostro.Me aterrorizá de sobremanera pensar en aquel momento. Lo conocia bastante bien como para no dar por segura esa teoria médica y mis sospechas se hicieron cada vez más fuertes,no fue algún problema de asma que él jamás padeció, ni el sorpresivo cierre de los conductos que conducen el oxígeno a su cuerpo lo que causo su muerte,fue(sin lugar a dudas) el terror causado por una terrible sensación vivida,y digo vivida en el más contundente sentido de la palabra,fue en alguna de las tantas pesadillas que ultimamente lo atormetaban y lo hacian escribir durante la madrugada,excepto por esta última,que por razones obvias,no podra relatarnos en primera persona,pero muy seguramente algun dia nos lo contara.

Leer En Casos De Depresión

Imagina la personalidad de una mala persona,imagina la peor de todas.imagínala orgullosa de eso,de eso que tan poco significa en la vida como totalidad,ahora súmale a eso una envidia y una pisca de desgracia por la felicidad ajena.Quizás si lees eso te sientas orgulloso de no tener una personalidad asi,pero,los rasgos físicos para personas con ese tipo de personalidad si lo son.Abre la puerta;busca un auto rojo,moderno,trata de parecer lo más normal,pregúntale a la persona que conduce si conoce una persona de esas características,trata de indagar en todos los detalles de ser positiva la respuesta.Con todos esos datos vuelve y cierra tu puerta,imagina el rostro de esa persona,dibújala sobre un papel manteca y usa un poco tu creatividad para que quede presentable.Se recomienda tener mucho sueño a la hora de realizar todo el proceso,para evitar la oscuridad interior tomar té cargado con poca azucar.Si ya tienes listo tu dibujo,déjalo boca abajo sobre tu cama o escritorio(se recomiendan lugares donde la libido no despierte).Ahora que está casi todo echo y que de seguro estarás muy contento por la obra de arte que descansa boca abajo sobre algún lugar de tu habitación,prepárate para el último paso del ejercicio.Vamos a empezar por coger un muñeco de esos que nos gustan y que siempre tenemos cerca(si es regalado mejor),apóyalo en el piso y siéntate de tal manera que tu rostro no este a más de 20 cm del objeto.Comienza a mirarlo fijamente y respira con la mayor intensidad posible,míralo muy fijamente,el tiene toda la culpa(de ser regalado la experiencia sera mejor) ,mueve tus ojos y tu boca como si fueras un verdadero desiquilibrado(todo esto a 20cm del objeto)vamos que falta poco,hazlo con más ganas,que parezca un ataque de demencia,deja que tu rostro refleje el descontrol que reina ahora en tu cuerpo,que desquicia,terrible desquicia!...No pares,dirije tus ojos (que sigan en el ejercicio)al papel manteca que solo descansa boca abajo,mira que tranquilo está,acércate lentamente y de un solo tirón has que gire de tal manera que el rostro dibujado mire directamente al tuyo que aun sigue poseído por el movimiento descontrolado,míralo y trata de tranquilizarte.

El Campanario Del Canario

Ya no sangres naranjita amarilla,ya no temas,ya no habran más fotos,ya no tendras que ser hipocrita ante esos ojos en forma de pincel,no llores naranjita amarilla, buscare mi bicicleta y hablaremos debajo del puente.Ya no estes triste naranjita,asi son, le temen al movimiento,es que estas limpia naranjita,el ruido y tu distorsión les molesta y sacan todo lo que pueden de ti,yo te extraño cuando no estas,yo hago sonar tu campana cuando no estas para tocarla´.
Arranca tu piel naranjita,dime cuanta tienes? es tuya toda esa piel?
Que linda eres desangrada,que linda realidad a flor de piel,que bellos destellos ruidosos.
Como adoro tu ruido ,ven naranjita ven que vamos a despellejarnos juntos para los gigantes envidiosos de tu piel tan amarilla,muchos se van a ir,muchos se van a quedar, pero su mente se abrigara con el trigo que sale de nuestro ser. Van a viajar,estan en camino,apura el paso,oh mi dulce naranjita color amarillo.

Se Busca Espacio En Mi Cerebro

Quizas algun dia un sicologo analise mis cartas o quizas ni tu las leas,estoy harto de esto!me gusta unir cuestiones sin razon de ser,hago cosas que disfruto y me va mal,hago cosas como trabajar y tambien me va mal,que gran problema este de no saber para donde irse,que desgracia estar solo cuando me va mal.Es horrible el coctel de soledad y desdicha que me tomo en mi cuarto estos ultimos dias,un sotano o una habitación en el techo estarian mejor para estos dias,sin embargo tengo que abrir la puerta y ver a gente que sale a vivir mientras yo dejo mi evolución durmiendo hasta muy pasada la tarde,que triste me siento,quisiera dormirme de una vez y para siempre,desaparecer y aparecer en otro tiempo,eso es,eso quiero ahora,retroceder como mi cerebro,irme al lugar donde mi mente triunfa y se sale con la suya,ese lugar que me imagino y que me vendria tan bien ahora,quiero vivir en ese espacio que reina en mi cerebro,quiero volverme un loco que alquila un cuarto en su cerebro,quiero salir y sentarme en elparque esperar 30 min y luego irme a casa a escribir y dibujar,ver peliculas,tener curiosidadpor las cosas que-por esta realidad que me toca vivir-ignoro,quiero enamorarme,inspirarme en algo que me produsca esa sensación tan dulce que es el amor no correspondido,no quiero volver por los caminos grises que alguna vez me dio la realidad,quiero ver una luz blanca al final del tunel que me proporciona el ojo de gato que da a la calle.No sabes la cantidad de esperanza que tengo tirada en mi escritorio,toda vomitada,sucia,no la quiero tocar,ya no es mia,no hise mas que dejarla sola.Por que nadie hablo del tiempo?si,de ese tiempo,ese punto que como llave abre y que como llave cierra los lugares en la mente de todos,al diablo con el tiempo,yo no quiero tiempo,no quiero llaves hipocritas,quiero un cuarto pequeño donde entre mi escritorio y la ultima esperanza que aun respira sobre el,que bien se estaria con ella y sus 5 mil latidos al dia,pobre esperanza que se tiene que ir de a pocos por el camino sucio del vomito que producieron sus hermanas al morir,que penas azotaran su soledad,que desgracias pasaran por su mente.Jugare un poco con mis videos y fotos mientras me tomo lo ultimo de té que queda en mi taza,no esperes que salga por ti,como ya vez estoy muy ocupado pensando en mi habitación y tratando de salvarle la vida a la ultima esperanza que me queda.Disculpa que solo te escriba cuando me siento mal,pero es mejor asi,no quiero mentirte,no estoy bien ultimamente y quiero que lo sepas.Confio en ti,confio en ti,confio en ti,confio en ti...Organiza tu tarde y si puedes me vienes a ver,sere dulce como siempre,tu sabes...Lo prometo.

Carta Vencida

Hola.

No podia estar completa la idea sino tocaba algunos de mis sentidos.
Este tiempo que estuve lejos de ti nada me importo,ya no necesitaba
saber que ''estabas'',me bastaba conmigo.
Mucho tiempo habia pasado desde aquellos dias.Que linda eras para
mi,que ganas me apretaban en esos dias.
Gracias por los gritos e insultos de ayer....
Te acuerdas que pisabamos siempre el suelo al mismo tiempo.
Fue lindo saber que venias,fue lindo recibir noticas tuyas,compre
dulces de todos los colores para que esta vez si fuera perfecta la sorpresa.
No tenia dudas era todo perfecto hiba rumbo a completar todos
esos momentos.
Los viejos lo sabian todo....igual me dejaron esperandote,no dormia,
algunas noches queria perfección buscaba 2 estrellas y las escondia
bajo candado,no queria luz, me encantan esos regalos,esperaba que
en el camino imaginaras el momento.
No se detiene el tiempo y sigo esperando.
Gracias.
Tus gritos e insultos fueron llaves.de esas que dulcemente abren
recuerdos,de esos que alteran tiempos y cambian estados,gracias.
Cuando abras la puerta notaras mi habitación cerrada,la llave esta
en algun lugar del jardin, si no puedo guiarte,busca bajo mi cama
una caja de madera,saca las 2 entrellas y mira lo que
dibuje todo este tiempo,sonrie,es todo tuyo.
Disculpa el olor.
Gracias

Vida De Persona Normal

Un dia una mañana y un desayuno fueron espectadores de un cerebro opositor a su globalización.
El camino que lleva a estos echos es lento,dificil y con pocos espectadores para tan sincero protagonista.
El cerebro gritaba:``Estoy arto de mi trabajo protector´´.
Parecia recordar con nostalgia esos hermosos dias de libertad e ideales.``Si tan solo pudiera andar roto,fallado,andar con mis 5 patas,seria tan feliz´´.
Ya no queria hundir su rostro en grandes libros,queria soñar todas las noches,asi queria vivir su vida,él queria eterno negro,sin ojos para decodificarlo.
Asi pasaba él su oscuridad,su noche,su espacio,sin embargo se hiba aclarando y su calendario tambien,abria los ojos,un nuevo dia llegaba y con el las pocas horas que empezaban a correr camino al ahogo de sus latidos traquilos hasta entonces.
Se desesperaba,comenzaba a retorcerse,su boca abierta comenzaba a estirarse en todas direcciones,muy contrario esto a la fijación de sus ojos en algun punto de su oscuro lugar.
Asi lo ponian los nuevos dias,descontrolaban su castillo,lo hacian arrastrar,temblar en el suelo humedo.Se hongueaba su boca.Pobre cerebro desquisiado,paralisado.
Al pasar el tiempo lograba incorporarse y sentarse en algun rincon,parecia haberse calmado.
Dibujaba circulos perfectos con un ojo mientras el otro se anclaba en el medio del ejercicio.
Lloraba la mañana acongojada por lo que estaba obligada a ver,se movia,le daba espacios grises a sus espaldas,maduraba la mañana.
El cerebro bloquiaba sentidos,se sentaba a esperar que su enemigo ahogara fuerzas y sacara la flaquesa de una vejez eminente,quizas las más natural de todas.
Aun me lo suelo encontrar a las 6am con cara de culpa y su ojo clavado en mi pared,cosa extraña el poco contacto que tenemos en tan pequeño espacio.