lunes, 12 de enero de 2009

Apuntes de un ser carente de dignidad

Después de tanto dar vueltas entre carruseles del recuerdo que rechinan y no dan tregua a la calma,he logrado dar a cuenta que mi verdad no descansa en mi cuerpo y que el placer de sentirme solo mió se me a negado desde ya casi 10 años, por qué? qué paso?,fue jugando una tarde en lo espeso del campo que envolvía mi casa en el distrito de Cofico a orillas del Río Suquia, densa tarde aquella en que mi entrañas devolvieron hasta el ultimo suspiro vació de mi bilis y el cerebro de una mayoría, que ahora me parece absurda y que ahora maldigo,balbuseaba obscenidades que esta vez parecían altruistas al lado del buen alcohol que ahora es tierra y de la tierra bilis.
Por que es así como uno una tarde deja de pertenecerse, por que la dignidad del que arriesga sus días por un resto que parece importante, ya no solo deja de pertenecerse por el echo de entregarse, sino, que pasa a ser dominado por ese resto que se aburre del eterno y chupa la mano del servidor a sabiendas que la esta preparando y suavizando para un banquete de vino y semillas, que solo los seres a los que podíamos dominar, pueden preparar a base de nuestra carne y nuestra sangre.

Sin importancia alguna uno camina entre los arrodillados y los que piden con ojos de real necesidad, y es que la inteligencia acaso no nos vuelve otros y el recuerdo del hombre sin su tallado es solo un par de rizos largos y una mamadera caliente bien servida.
Si solo pudiéramos organizar los años a la misma velocidad que a los 12 y pensar en un futuro que cada vez parece más lejano a nuestros días y a nuestra vida, por que tenemos que entender por vida: una porción de espacio racional que nos rodea aquí y ahora, por que el pasado es recuerdos y el futuro en estos días no es más que sueños,y no como los que Freud estableció en su firme teoría, sino como aquellos que encendemos al abrir nuestros ojos y a los que solo esperamos sin movernos para no perderlos. Así es como el ser bondadoso se aferra a sus sueños por que de ellos fluye su bondad y por que de ellos se vuelve adicto, no es como aquel que pasa y da una moneda o un pedazo de pan,él sufre sin saberlo un calvario digno de aquellos que no controlan su vida y, como a un personaje de colores, se lo maneja del lado de los que más macabros y transilvanicos son.

viernes, 9 de enero de 2009

Monstruo Azul

Es aun más triste mi vida, cuando una camina por la tarde y la miran como con pena y otras,menos delicadas, se ponen a mirarme entre labios en sonrisa y labios en palabras a la del costado.
Si mi pena fuera de ellas de seguro ni a la amiga ni a la vecina tendrían al lado.
Yo solo quería dibujar en algún malecón de Barranco las manos juguetonas, ya crecidas y entradas en edad, con pelitos pequeños, que solo una madre enamorada puede notar, levantando el verde de la orilla de ese vacío que debió haber sido suyo cada tarde en la que entre gritos y silencios sonaba fuerte la puerta y dejaba la casa silenciosa y oscura como solo él la podía dejar.
El teléfono que ya no sonaba y si sonaba no lo contestaba por que ya nada quería escuchar y solo me sentaba a observar la pared entre humo y vapor, entre agua y luz, que pena tan llena y vacía se derramaba en mi carne. Ahora en mis tardes solo suena la voz de Lennon y la entiendo y no reniego con tanto volumen, me pongo triste y feliz por eso, entiendo un poco (cada día más) lo atormentante que debió ser aprender a vivir entre lo triste que es Lima con la voz de Lennon, entre chanchos y los muchos gemidos que debían dar antes de dejar de ser rosados.Pobre mi Julian.
Ayer vino Lolita a pedirme que saliera un rato, que no era bueno que estuviera sola en la casa por estos días que solían ser los más duros de mi vida, y yo aceptaba salir con la condición de ir con Paula y que Paula nos muestre los parques y nos sentábamos horas enteras a mirar el mar y a realizar la mecánica y absurda tarea de levantarme del silencio encarcelado y penoso, y nada pues por que ya no es vida, ahora es todo opaco y sin brillo por que en sus ojos y en su jugosa mirada cargada de luz se fue la libertad que tenia para moverme por estos lados que no hacen ahora mas que encerrarme.
A ver si uno de estos días me doy una vuelta por el Colegio y puedo hablar con Daniel que es el único que me manda zumbidos por MSN y no puedo, te juro que no puedo, por que solo entro para sentir que el aun esta perdiendo el tiempo y que nada puedo hacer y que es mejor así por que no saldrá molesto y me doy media vuelta y veo algo de luz en el cuadro que le regalo Paula, y noto algunas manchas de esas que dejan los jovencitos cuando cierran la puerta y las ventanas para poder decirse cosas, que solo quieren una y que solo están ahí mismo por ella.
Lolita vino esta tarde y estuvimos viendo fotos del viaje que hicimos juntas a la Patagonia,y pude reírme después de tiempo con lo gracioso que era el recuerdo de esa aventura, recién salidas del colegio y las 2 ,que juntas, nos habíamos ido a la Patagonia para decir que el padre de Raimundo era un Argentino hermoso por que a Julián en mi casa nadie lo quería y que si mi padre se enteraba la que se armaba, y que mi pobre Raimundo sin padre y con este mundo,y mira que mira las fotos y que justo una en la que ya se notaba lo hinchado de mi ombligo justo a orillas de Nahuel Uapi.
Que puedo decir de todo esto que ni yo entiendo,entiendo que tengo 29 años y que Raimundo me dejo cuando solo tenia 12,que nunca soporto jugar solo con Paula por que decía que lloraba mucho, mi pobre Raimundo que dejo escrito en su nick solo su nombre como ultimo mensaje para este mundo que él solo entendía como nuestro y que no soporto vivir sin la vida que le dábamos con Julian, cuando Julian aun no había decidido dejar este mundo que ya no le pertenecía, por inmaduro,tierno y maricon.