La Venganza De Frank

Tu pie descalzo rozando mi barriga y tú ni cuenta por que yo tenía la laptop tapándome la cara.
Luego tú pidiéndome que te llame al 684-1010, creo que era el número de tu amiga Lucy.

El viaje a NY y nuestra vida juntos, por que vivimos en el mismo departamento,cerca a una montaña donde vivía un montañés con su esposa y 2 hijos, uno bebito y el otro como de 5 años, recuerdo que una noche que mucho nevaba: el montañés se paró en la puerta de su cabaña con toda la familia y dijo que ya era hora de dormir, una vez adentro me había propuesto dormir en el piso, vi como todos se acostaban y el hombre decía que esta era la vida que le encantaba vivir. Mientras caía algo de nieve por las distintas aberturas del techo y el aire frió entraba por un gran hueco que envolvía toda la parte baja de la cabaña, yo solo atine a darle mi espacio al hijo de 5 años, el montañés me miro como diciendo que era un tonto por hacerlo pero la verdad que prefería dormir sentado, el niño bajó y puso los pies sobre la almohada y yo lo tape completamente, mientras lo iba cubriendo alcance a ver una sonrisa demasiado calida como para la ocasión.
Una vez en el Dep. nuestras camas estaban pegadas y escuchábamos mucha música, tu tenias un pijama azul de Carolina García y unas botitas moradas, yo con una capucha negra y pantalon blanco listo para dormir.
El desayuno lo pague yo con la tarjeta de mi papá y fue justo a la hora de pagar que recordé no haberlo llamado, una vez él me había dicho que donde fuera el iría a verme y no recordaba su numero de celular y tampoco estaba en el msn por que eran las 4:30 de la mañana y nosotros estábamos tomando desayuno en uno de esos centros comerciales que están abiertos las 24hs.

Verónica súper celosa, desde que te vimos cruzando Angamos y Aviación esta echa un electron, todo en ella es mala onda, pero a mi ni me importa por que venir hasta NY con un mes de visa y solo por estar contigo me es suficiente, aparte antes ni me hablabas ahora estamos con las camas juntas y me pides que pague la cuenta de tu Café por que no sacaste efectivo y yo claro encantado.
Es genial por que todas las noches llegamos al Dep. los tres y tu te pones tu pijama Carolina García y tus botitas moradas, tu pelo suelto y al diablo todo, sin tanta producción sigues siendo el ser humano más hermoso y sigo pensando que no fue en vano todo este viaje por que estoy junto a tu cama en el mismo departamento y nos hablamos con confianza.
Es una pena no poder seguir hablando del tema ahora que estamos devuelta a Lima, pero normal, yo entiendo por que aca tienes una vida y que yo te siga por el mundo es solo una pequeña parte de lo que tu eres, por favor contesta el teléfono o responde alguno de mis mails por que ando solo, Verónica me dejo y dijo que solo me acompaño a NY para comprobar lo hijo de puta que podía llegar a ser, asi es, todo fue súper calculado.

Morir De Arte

Cuando se es niño, uno vé a las personas como tales,sin nombres ni títulos, y se disfruta del cariño y aveces pasión por ellas de la manera más natural del mundo,se es dulce con ellos y se trata de estar cerca a ellos.Si vivimos junto a ellos la cosa podria ser peligrosa,pero normal,los adultos no discuten acerca de nuestras preferencias y casi nunca las relacionan con nuestros intereses futuros y mucho menos con la predisposición de nuestra personalidad.
Es dentro de este marco que una tarde del año 87 aparecio en mi vida un tio de cariño,Rodrigo Gamero,recuerdo claramente ese dia,no solo por lo que vi sino por lo que senti dentro y digo dentro por que mi tio Rodrigo ese dia llego de viaje y mi padre habia ido a comprar mariscos a la ciudad del pescador, mi tio tomo sin vacilar un manojo de almejas y se remango las mangas de su camisa blanca,limones,sal, pimienta y aji limo(que hasta ese dia tenia prohibido).Su tamaño,su cabello largo y su barba me llamaban la atención.En algun momento me di cuenta que me hablaba y me decia que me acercara para explicarme como hacer unas ricas almejas a la caleña,con su acento colombiano y su mirada yo era feliz y explicaba rapido y no dejaba de hacer las cosas mientras hablaba,yo reia bastante por que era muy gracioso y parecia importarle poco la cerveza en ese momento,por que lo llamaban y el seguia dale que dale con el cuchillo,chuchicho me decia y debo reconocer que me emociona repetirlo,chuchicho para hacer unas buenas almejas a la caleña solo se necesita una razon que se sienta adentro,no lo entiendes,no? cuando lo sientas me entenderas por que tu eres como tu tio Rodrigo,no? y yo le decia que si y me imaginaba grande.
Jalo una sillita blanca de esas altas que yo ya habia dejado de usar por que a los 5 años uno ya quiere tener 8 y sentarse en esas sillitas es de niños pequeñitos,me sentó y me sirvio de su plato,pero yo tonto,por que ya lo habia visto abanicar la mano frente a su boca y su cara teñirse de un rojo intenso,baje corriendo y tome un vaso de inca Kola que solo aumento el ardor,todos corrian con azucar y agua para salvarme y yo solo queria decirle a mi papá que no le grite a mi tio,que lo que habia echo no era su culpa y mi tio colgo el delantal y tomo su mochila para irse,corri y corri hasta abrazarle la pierna y me sobo la cabeza, me miro fijo y me dijo que lo disculpara y yo le decia que me habia encantado que queria más y lo queria ya mismo,que no se fuera,pero mi tio me dio un besito de despedida demasiado lindo como para no aceptarlo.
Pasaron semanas enteras y muy largas sin saber nada del tio Rodrigo y nadie hablaba de sus almejas.

La navidad del 87 no solo fue triste por la muerte de Andy,tambien habia muerto la tia Graciela y la casa andaba muy callada,mi papa no pregunto ese año que te gustaria que te trajera papa noel,pero igual papa noel me trajo un Atari que parecia traido más para mi papa que para mi.El 25 en la mañana solo jugaba con mi Atari y
todos parecian vueltos de una guerra,cansados pero algo parecia alentarlos,y no paso mucho hasta que vi entrar por la puerta a mi tio Rodrigo que esta vez estaba con short,sandalias,con pelo corto pero con la barba igual,corri desesperado a besarlo y abrazarlo por que Rodrigo era mi tio favorito,me cargo fuerte y me apoyo en su brazo izquierdo mientras yo lo abrazaba del cuello y le repartia un millon de besos,para ti papa noel me dio un camion de coca cola,pero me lo olvide en el auto asi que vas a tener que ir a buscarlo,ningun problema dije,pero no te preocupes,repitio mientras abria la puerta a sus espaldas,no vas a caminar por que yo te compre un triciclo,y lo vi,un triciclo hermoso que tenia un asiento grande atras,me bajo justo en el asiento y comenze a pedaliar con la mirada atenta en el abrazo que mi tio le daba a mi padre y luego a mi madre.Esa fue mi mejor navidad y de echo lo es por que es la unica que recuerdo,el tio Rodrigo me regalo mi primer triciclo y con asiento para poder llevar a alguna amiguita como decia él,pero siempre pensando en tu hermanita.

Tengo que ser honesto y decir que de esto ya pasaron muchos años,que mi tio Rodrigo en esas epocas era alumno de la Escuela de Bellas Artes y que ahora mucha gente lo extraña por que por alguna razon una mañana decidio irse de viaje y no volver nunca más,cosa dificil en estos dias que contamos con internet y el mundo más que nunca parece un pañuelo,pero bueno,es un poco triste hablar de él en casa o cuando alguno de sus amigos llama preguntando por él,todos sabian que mi tio era una persona muy solitaria y que solo compartia sus momentos libres conmigo,ya sea en alguno de los muchos viajes que haciamos a Huancayo o Cerro de Pasco,en fin todos me llaman al departamento por que saben que si mi tio decide algun dia hablar con alguien,sera conmigo y yo tambien lo se.

Esta mañana llamo mi hermana para acompañarla a firmar la minuta de venta de la casa,el viejo se quiere mudar a un departamento por que la casa le queda grande,una pena pero que se le va a hacer,aparte nosotros no la pensamos llenar de nietos.
Luego fui a buscar a la vieja para llevarla a comprar algunas cositas pero no pudo ser posible por que me llevaron de emergencia al hospital,cosas que pasan,un corte con un fierro oxidado,me lo hise andando en mi triciclo,por que hace mucho no lo hacia y por que extraño mucho a mi tio.Tengo 23 años y soy farmacodependiente pero eso no me vuelve un tonto como todos creen,por que se que mi tio no esta de viaje y se que cada dia me acerco más a él con esta forma que tengo de vivir la vida.

La Cita

No deseas cinco de tus dedos sangrando en tu boca,o quizás creas conveniente un disparo en la parte de atrás de tu cabeza?...claro, en la nuca.
Yo no disfrutaría el verte morir a tus anchas...vamos yo se que tu puedes expresar un poco más de lo que te doy, tu sangre no importa, será tanta la tención que una gruesa capa de liquido caliente,es lo que sentirás, no miento,ya lo he visto antes, por que solo miras el dolor, por que no vas a sentir nada,solo un extremo dolor, quizás solo escuches y escucharas el dolor, por que cortaré primero tus tendones y los escucharas retractarse en tu carne.

No ser bondadoso,no escucharte, no me hace dejar de sentirte, por que siento algo por ti, por que estas sentada por algo, algo en mi se lleno de energía y me llevo.Pinel lo decía y yo lo admito, no estoy loco, no he perdido tampoco la razon,y es que acaso debo reprimir mi energía?
Te daré un poco de gaseosa sin helar,y tus labios resecos y desesperados querrán beber de los míos, por que hay muchos días y mucha sangre.
Mirame,alguna vez has visto a un psicópata deprimido? no, claro que no, por que nadie nos mira a los ojos,nunca,por que estamos mal, por que no sentimos, por que se puede ver más en el reflejo de un lago, por que es más dulce.Mirame y dime que vez, eso es, llora y grita con todas tus fuerzas que el piano y la voz de Lennon sigan (''...One sunny day the world was waiting for a lover''),muy bien esto es lo que quería y lo busco de esta manera por que todos queremos carne pero yo la quiero fría.

No me siento cansado si me siento a tu lado y toco tu pelo,es que no te das cuenta?...yo espere esto tanto tiempo, cuando estabas sentada a mis espaldas, cuando me daba vuelta y veía tu perfil atento a la pantalla, me sentía tan enfermo, quería sacar algo de mi y dártelo por pedazos, ahora estas aca,y lloras y gritas.
Cuando te miraba en los videos, cuando eras una especie de Hare Krishna sonrinte,me reía por que podía verte, de seguro esa era tu intención,en cambio ahora sufro, por que se acabo, todo eso que producías en mi se acabo,o mejor dicho está por acabarse el disfrutar de esto,es un eco,el eco de un parlante gigante en una montaña oscura que no deja de sonar y me atormenta, solo quiero mirarte y que compartas esto que tanto nos une, por que soy importante ahora y ahora me gritas, por eso sigue sigue!.Quizás no lo entiendas aun,lo mal que la he pasado sabiendo que existes en algún lugar y que algo en mi existe con más fuerza, que me une a algo que vaga por el mismo mundo que yo,que es real como ese liquido caliente que abandona su caudal y sale rozando tu piel, produciendo un tenso dolor.Asi es todo esto,es un cigarrillo que se enciende en Benavides y La Paz,y se apaga en Larco,por que es ahi donde desaparecen las ganas de fumar.
Es hora de decirte adiós, aunque ya no me escuches, yo me quedare a tu lado y dormiremos juntos.
Nadie nos ve ahora y el piano suena lento y la batería marca su paso despacito,sexy.

Tres Horas

Ayer salí molesto de la casa de una amiga que no quería hablar,me dió 3 huevos y un paquete de mantequilla para jugar mientras ella cantaba contra una ventana del cuarto del fondo de la casa.Me molesté y salí caminando sin que se diera cuenta y me fui a la casa de Remedios por que a Remedios le encanta hablar:de cualquier cosa.
Pero nadie gusta de hablar con Remedios por que dicen que es ''rara'',cuando la conocí me pareció de lo más normal,fue en la feria del libro del parque Keneddy en diciembre del 2008,me la presentó Salvador que por esos días ya habia olvidado casi todo lo relacionado con la realidad que lo rodeaba.
Muy normal ella,me comentó que le gustaba el arroz chaufa de carne y el tallarin verde con bisteck,que últimamente padecía esquizofrenia y que tenia grandes proyectos,los cuales no me comentó.

Bueno,Remedios estaba sentada en la escalera de su edificio y cuando me vió se paro y me invitó a pasar,licuó unos plátanos con leche y hielos para luego preguntar el motivo de mi visita,le dije que solo quería hablar,porque a veces pasan cosas incontables y se tiene que hablar de otras cosas para disipar la tención que producen las incontables.De repente estalló en un mar incontrolable de lágrimas,Remedios qué pasa? y Remedios miraba con ojos rojos y grandes pues Remedio era hermosa y estaba llorando de una manera no menos excitante,me paré y le traje una toalla seca y ella se la puso en sus rodillas y dejó de llorar,aun con los ojos rojos y grandes me miró y me dijo que me amaba de una manera tan extraña,yo le dije que estaba bien,que yo no me molestaba y que ella podía amarme todo lo que quisiera,me apoyé en su hombro y le pedí que me dejara dormir con ella esa noche,ni modo me dijo,tu te puedes quedar todas las veces que quieras.
Esa noche dormí como un tilasino y desperté temprano porque Remedios estaba pintando y puteaba mucho cuando algo le salía mal.
Remedios estaba desnuda frente a un lienzo y puteaba bastante,y seguía llorando,pero era un lagrimeo de hermosas formas,ella era toda una forma hermosa,el lienzo de pronto sacó dos pinceles y se puso a calcar su rostro en la superficie de su sombra,y ella tan perfecta.Llora llora! parecía decirle el color rojo intenso que corría por el medio de su sombra,en la noche de sus pelos el lienzo se portó bien y dejó que no fluyera su instinto de artista,porque esa parte debia quedar sin interpretaciones.
Debo ser sincero y aclarar que Remedios es mi amiga y me gusta visitarla,porque su gato es divertido, por que se enamoró una mañana de una paloma dormilona y trepó y la paloma voló,ahora el empolla 3 huevitos que se ven desde la ventana del depa de Remedios,me gusta Remedios porque tiene un lienzo que respeta sobre todas las cosas,me gusta Remedios porque pinta desnuda y se la ve perfecta cuando llora con ojos grandes.

Carrusel

Es ahora que es recuerdo ese tiempo en el que reía en Córdoba, es el recuerdo de mis risas el que ahora produce nostalgia.Por que en Córdoba yo dormía con mi hermana sin problemas, por que el cuarto era pequeño y bajito pero igual yo me reía con mis pensamientos, Górdoba era el arquero gordo de Belgrano, por que Belgrano era el equipo de mi padre.
Las manzanas no llegaban al suelo en esos días en que tenia tiempo para esperarlas y llegaban jugo y sumo a la pileta del parque Las Heras,es así como yo pasaba algunas tardes saltando en la esquinita más angosta del balcón de mi casa, riéndome, ese balcón que luego fue escena de mis amenazas globo en mano, por que crecí y el balcón me quedo chico.

En el Sarmiento a las madres les gustaba salir con sus trajes de baño a los juegos mecánicos pero a mi madre, que por ese entonces no superaba los 30,le daba vergüenza subir al gusanito en traje de baño entero,a mi me parecía bien por que admiraba mucho a la salvavidas de verde que siempre se sentaba a buscar niños ahogados en la parte menos profunda, no era un buen final.

Por esos días a mi hermano le encantaba aguantar la respiración mientras lloraba, se ponía frente al espejo de la sala y estallaba en un llanto mudo, la garganta se le hinchaba y los ojos se llenaban de venas pequeñitas, a mi madre se le daba por cargarlo y pedirle que deje de hacerlo, pero su pena era mucha y no podía evitarlo, estoy seguro que de buena fe él se hubiera aguantado pero le gustaba que lo cargaran.
A mi padre no le gustaba mucho estar en casa y me parecía raro por que tenia entendido que él la pagaba, llegaba siempre cansado y con una barba grande, nos abrazaba primero se quitaba su polo blanco y quedaba solo en jeans y sandalias, luego se lavaba las manos y la cara con la puerta abierta para luego salir y acariciarnos con los pelos de su barba,la cara nos picaba pero tener su cara así de cerca era único.
A mi abuelo no le gustaba leer echado y siempre se sentaba en algún lado, luego sacaba un manojo de frijoles de su escritorio y los tiraba encima, una baraja de casinos rojos y sus lentes, así me enseñaba los números y así se divertía, por que mi abuelo era profesor de números y a mi me gustaba que el me enseñara.Tambien se ponía trajes plomos para salir 30 minutos al parque.
La televisión no me llamaba mucho la atención así que por esos días me dedicaba a reir.

A esperar las manzanas me enseño David que era gordo y vegetariano, sedentario y arquero de Belgrano, a él lo conocí en una de las pensiones donde vivía un tío que nunca estaba tranquilo, le gustaban los fideos y el vino.
Un día se nos dio por bañarnos juntos y a todos les impresionaba nuestra actitud relajada, por que David tenia celular .

La plata no me importaba, pero si me gustaban las cosas y las quería a casi todas, quería pelota de Bascket, quería aro de Bascket, queria jugar en el parque.
En el parque había cajas de vino y una calesita hermosa que no me gustaba,habia una pileta grande con arcos de fútbol y otra pequeña con mucha agua.
Las nubes causaban dolores de columna a un señor que no tenia casa.
En la plaza San Martín había un observatorio de lunas oscuras y a mitades iguales, por que las enteras tenían mucha luz, pagabas y dejabas el pancho y la gaseosa en los asientos redondos de la peotanal,luego ponías tus manos atrás y el ojo en el tubo.La luna siempre me gusto, una vez camine tanto por el río Primero que llegue a la laguna de Mar Chiquita y pude verla de cerca,la luna me miro con su cuerpo rojo, yo le pregunte por la luz blanca que tanto molestaba en la Plaza San Martín, no me dijo nada y dio vuelta a la mayoría de sus continentes dejándome solo ver un cráter como los que veo por el telescopio.

A mi hermana le tenia siempre algo que decir y a ella le gustaba responder,la hacia cómplice de todo lo que hacia, de lo malo y de lo malo, una vez pusimos la cama frente a la ventana que daba a la puerta de nuestro vecino Martín y nos echamos como angelitos a ver como sus amigos sacaban sus discos de Cuarteto y la radio, sus videos y la cafetera, el mate y la parrilla, la tele y un ventilador nuevo, Martín esa tarde llego borracho con todos sus amigos y no tenían música, ni mate por ultimo, por que almenos un poco de mate lo hubiera calmado.Martin por esos días consiguió trabajo en la cafetería de Jardín Florido y con mi hermana siempre íbamos a tomarnos un jugo de plátano con leche, por que Martín era bueno y nosotros lo suficientemente educados como para merecernos un jugo.

Una tarde mis papas querían estar solos y nos mandaron a los 3 a jugar a Sacoa,a mi no me molestaba subirme a la nave y matar gente, lo que me molestaba era salir con mis hermanos de la mano, por que ya no eran mis hermanos, por que parecíamos una familia pequeña.
Siempre que quería algo me lo encontraba, así fue que me subí al simulador por primera vez un día que mi madre no tenia para las fichas, salí triste y me senté con las manos en la cara en un jardincito brillante por el radiante verano, llorando busque una ficha y la encontré.
Cuando mi primito ahora grita yo no lo escucho por que yo tenia un hermanito que lo hacia con pasión, ahora que mi barba esta crecida y mi hermana anda de uniforme de 6am a 10pm,por que es ahora que las nubes no le causan dolor a nadie y mi madre ya no se sienta a esperar a mi lado mientras lloro, por que ahora escribo cuando me siento triste.

Los Celos De Godofredo

Hace muchos años en mis épocas escolares,mí mamá contrajo amistad con la encargada del edifico donde vivían mi tía y mis primos, unos primos con los cuales nunca me lleve,pero que sin embargo visitaba seguido en su departamento con mi madre.
Godofredo,mi primo mayor,era callado y asimismado, casi nunca hablaba con él y extraña vez lo encontraba en el departamente,solia verlo saliendo o hablando por télefono.Su saludo casi siempre se limitaba a un movimiento de cabeza.

Una tarde en la que mi madre se encontraba indispuesta me pidió llevar una invitación a mi tía, salí de la casa con la menor cantidad de palabras y solo deseaba entregar la carta y seguir caminando.Al llegar a la puerta del edificio encontré a Godofredo en compañía de un chico alto, de semblante enfermizo, cara pálida y ojos saltones de un expresivo color negro, en un primer momento no me llamo la atención y entregue la carta a mi primo y así, evité el tener que subir y realizar los actos formales correspondientes para con mi tía, pero Renzo(por que así se llamaba),que no conocía de la relación reacia que mantenía con Godofredo, me invito a una tertulia por demás interesante acerca del sentido de la vida de los locos, analizaba desde un punto de vista tan estrechamente relacionado con el tema y los ejemplos y agentes históricos que citaba me resultaban por alguna razón exitantes,sobre todo los correspondientes al naufragio del ''Meduse'' y la granja de Santa Ana, la alegría que se presento tan inesperada como sórdida en esos casos me ligo en una relación plenamente inteluctual,sus formas parecían hacer cesar las enfermedades más graves.

A Renzo me lo solía encontrar ahora más seguido por circunstancias que cada vez se tornaban inexplicablemente naturales y nuestra amistad,puramente intelectual, crecía con la misma energía contenida por nuestros deseos de saber más de cada uno de nosotros, pues a él también parecía gustarle mi conocimiento sobre el sonambulismo y la relación con la cual se ligaba con la locura, o mejor dicho de como yo la ligaba a ella.

Pero un día su rostro se tiño de un color amarillo que parecía alentar sus días, y su vestimenta buscaba ahora aires de realidad,era algo menos lejano y palpable para mucha gente que antes no intentaba cruzar mayor dialogo con él, comenzó a disfrutar de los libros de autores que antes el consideraba de lectura difícil y el tiempo que dedicaba a nuestros diálogos se iba a agotando a pasos que parecían marcados por su avance a la realidad.Herman Hesse murió ese año, por que Renzo era su reencarnación,la verdadera, esa que solo los genios pueden tener por que ellos son su arte y su tiempo,y crecen por que el tiempo y arte así lo hacen,pero ya no era él un Herman Hesse.Ahora hablaba solo alegando que sus ideas con su cerebro se trabajaban mejor,ya no le gustaba ponerlas como temas en discusión por que las opiniones las alteraban y cambiaba su animo y su dedicación en ellas.

Elemental era que una mujer en su vida apareció y obviamente altero el mundo de Renzo.
Varios años pasaron hasta que recibí una carta de mi amigo.Pongo entonces una de las frases que sella esta clara idea :
''...es una de las hijas de Preto,obviamente reencarnada,de rostro hermoso, pálido y limpio, sus labios pequeños y rosados laten en un suave y calido mar de aguas ligeras en donde sus ojos solo acompañan pensativos una belleza realmente insuperable.''
Solo bastaron esas palabras para cerrar una historia hermosa .Un viaje que jamás llego a destino,uno más. Que amor tan patético debe de estar viviendo, solía pensar.Y lo solía pensar justamente mi lado egoísta, por que en distintas oportunidades yo también quería entablar una relación con la realidad.

De Renzo se supo mucho durante esos años, sus críticas ahora se publicaban en esas revistas que solía comprar mi hermana.
Su mundo antes plasmado por dotes que solo algunos pocos podían vivir en plenitud y sinceridad, se veía ahora elevado por el más calido y despreocupado pasaje que lleva a los animales a una muerte segura.
Ahora por motivos puramente intelectuales(como los que en un principio nos unieron)me encargare de pegar en este papel sus ideas de puño y sangre, sus letras más empapadas en su jugosa existencia,por que él así me lo pide, por que yo así no me niego.

''Si bien mi distancia no la comprendo, si bien ahora y de acá a un tiempo no rose esa energía que unió nuestros caminos, me atrevo a reclamar tu compañia.No la pido entera ni mucho menos física, solo deseo que entiendas que es mi muerte y también lo son mis ojos los que me apuran a este acercamiento.
Elianna mató esta mañana a uno de mis canarios y hace minutos termino de sacarle hasta el ultimo diente a nuestro perrito,no es que este loca,y tampoco voy a hacer una apología del mayor desinterés por su caso.He sido yo el que la empapo de esa fantasía que la aleja de nuestro cariño y la vuelve un poco como nosotros solíamos ser.Claro esta que jamás matamos pájaros o desdentamos perros previamente ahogados en un tanque de agua.Ella no estaba preparada,y fui un tonto al proponerle un trance inducido por nuestros propios egos.De su ego ya debes saber tu bastante, ya habrás leído algo los domingos si es que compras el periódico, de ella me empape,y fui yo su mundo, tierno y de versos puros como ella misma lo solía ser, ella solía ser ese tipo de verdad que tu y yo confundíamos.
Pero su parte en ella maduro a este punto que en nuestros diálogos adolescentes aun pendientes del árbol, sin libertad y al mismo tiempo tan libres, con los que solíamos pasearnos tardes y noches enteras sin parpadear,en ella si maduraron y cayeron a una tierra que no estaba preparada para darse la vuelta y crecer para atras,en ella si fue madura y ahora cuando mi cuerpo escribe a duras penas sus ultimas letras es que entro en razón y pido lo muestres a los demás, y ruego que los demás no hablen de la locura con seres que la pueden hacer madurar.Ya se acerca la hora,y es mi sangre la primera en volver al torrente de aguas frías y es mi carne la que ahora quiere explotar con sus pequeños voltios encapsulados.''

La policía ese día llego alarmada por el llanto de una mujer al departamento de Renzo,encontrando un silencio atrofiante.
Renzo yacía recostado sobre su lado izquierdo en un mueble próximo a la entrada principal, con la muerte calcada en su semblante y sin signos de maltrato previo a su muerte, el perro estaba flotando en la bañera alrededor de unas ondas rojizas que le salían de ambas orejas.De Elianna la policía no declaro nada en su informe, solo se la implico desde un primer momento y los encargados de la investigación anduvieron tras sus pasos hasta el día de ayer.
Pues fue ayer que me dirigí a pedido de mi primo Godofredo a buscar una carta que según él se encontraba en alguno de los cajones del escritorio de Renzo.Fue así que emprendí la búsqueda sin mayor novedad, hasta que se me dio por abrir el caño y beber agua con mi mano.
Los restos de piel humana que en ese momento me parecían algún tipo pegamento diluido en el tanque de agua, salían por montones.Subi, lo destape,y encontré una masa de músculos y grasas muy pobremente sujetadas por un esqueleto que parecía querer hundirse soltando toda su envoltura y dejándola flotar en una superficie que en ese momento dejaba pasar algo de luz.La carta la encontré dentro de una bolsa que seguramente se desprendió del cuerpo a la hora de entrar en su ultima y húmeda morada.Los dientes del perro y el canario yacían en las entrañas de Elianna y de Renzo se supo que murió envenenado.
Godofredo me tiene sin cuidado y de su suerte no voy a dar más detalles.

El Puente

Cerré los ojos y aún miraban,miraban conectados al interior en donde la luz misma nace y se hace.Los cerré y me disponía a apagar mi cuerpo casi en su totalidad,mis músculos y huesos,hablaban con la única voz de reclamos que conocen,el sueño era evidente.Tu en cambio decidiste salir a buscar un poco de pared del puente,un puente que casi nada tenía que ver contigo,que quedaba más cerca de mi casa que de la tuya,puente grande de color cemento,que para mi poco y nada siginificaba.

Las máquinas encargadas de su sacrificio ya habían hecho grandes avances en sus costados,costados que servirían de recipiente de las muchas partes de su gran cuerpo al caer destrosadas,insististe,me pediste por favor,el puente en poco tiempo no estará mas decías,pedías un pequeño paseo,pero a mi el sueño me ganaba, y bueno dijiste,podemos ir a la playa de pasada,nos queda cerca.
Con una tristeza dura y terca mis ojos,mis músculos y mis huesos recibieron ordenes de comenzar actividades y asi fue,ya todo estaba listo,fuimos al paradero de buses y tomamos uno que pasaba al lado mismo del puente y de pasada nos dejaba en la playa.El plan era el siguiente: Dada las obras que en el puente se realizaban el bus haría una parada junto a una cola larga de distintos vehículos que esperaban pasar al igual que nosotros.Bajarías con una palita metálica,levantarías un pedazo de puente y subirías rápidamente.Perfecto dije yo,sin mayor perdida de tiempo,sería perfecto el dia de playa.El bus estaba casi vacío,solo 2 personas que parecían reclamarle sueño a las ventanas ,y nosotros.Bajaste con tus lentes marrones de sol,con la toalla a la cintura y tu ropita de baño de color celeste suave,bajaste y volviste postre el futuro.

Bajaste y mi forma de ser (que por ese entonces era bastante tonta) me impidió verte recolectando las piedritas del puente,pero te vi pasar por adelante del bus apurada,apuradiísima,con que velocidad y con que sonrisa pasaste.Sabía que querías mucho al puente por que el puente te veía pasar rumbo a mi casa,y tu sentías que al pasar por él se acababa la ruta larga y comenzaba la corta,el puente era nostalgia que te tocaba generalmente de noche cuando lo dejabas atrás y comenzaba la ruta larga.

Mientras pensaba esto el bus emprendió de nuevo su marcha y te imaginé contando tus piedritas en algun asiento de atrás,te imaginé llena de alegría con ganas de darme la sorpresa,yo me creí parte de un juego que imaginé tuyo,y en silencio y con inocencia en mi rostro espere,el hombre de los boletos sentado adelante miraba por el espejo retrovisor,miraba el pasillo,y me miraba también,establecía conexión entre tu y yo.El bus avanzó 1,2,3 cuadras y yo ya no daba más,quería verte y ver la sorpresa,el abrazo,el beso,el ''bu'',el adivina,la chompa,las hojas nuevas,etc.

Siempre arruinaba las sorpresas,siempre con la misma impaciencia,pero ya no daba más,me comprenderías,ya iban como 5 cuadras y no había escuchado la puerta volver a abrirse,y tampoco te vi pasar,era imposible,mi inocente rostro se endurecío por el acto de estupidez que había cometido,miré hacia atrás y claro que no estabas,no estabas,te habías quedado buscando piedras en el puente,quizas me gritaste que detuviera el bus para que subas,y no reaccione.
El hombre de los boletos miro hacia atrás y tampoco vio nada,me pidió silencio y que esperara hasta la próxima parada para bajar a buscarte.Se me pone la piel de gallina y la tristeza se transforma en algo espinoso,algo espinoso en mi mente,mis billones de células quieren explotar fuera de mi y,siento como rajan la piel.

El hombre de los boletos se puso nervioso con el aire que golpeó su rostro al asomarse por la ventana derecha de la parte delantera del bus,se acercó a mi como un médico a un familiar y me pidió tranquilidad,me pidio calma,que no queriá que el chofer del bus se enterara de esto que habría de confesarme.Su amiga,joven,su amiga está dando vueltas en la rueda de adelante,esta dando vueltas hace 1,2,3,4,5 cuadras
Me sujetó con mucha fuerza y me pidió tranquilidad,nuevamente repitió aquello acerca del chofer del bus,me acerqué a la ventana derecha en la parte delantera del bus y la rueda ya no estaba en su posición,vi eso y solo eso por que no queria verte,oh mi bella,mi dulce,quizás tu cuerpo ya no contenía tu alma,pero tu alma debía estar en algún lado del bus.Pare el bus,al diablo con la tranquilidad yo quería curar tus heridas,pero el futuro fue postre,y el postre desplaso al neumático derecho delantero,en su lugar había un madero grueso,cuadrado,con manchas rojas,pequeñas,gotas rojas de la que fue tu sangre,y en la base,en la base del madero cuadrado y grueso se veía un brillo líquido,una gran mancha de grasa transparente.
El calor habia convirtió el caucho en madera cudrada y gruesa,la carne se trasnformó en un recuerdo,no como pudín como antes y tampoco voy a la playa,en cambio a ti te desaparecieron junto al puente,junto a mi.